FUN!!!- Моля Без Коментари!

[pr_00f]

Мъж отива на лекар.
Мъжът:
- Докторе, имам следният проблем. Когато пръдна, не се чува нито звук, нито мирише. Разбира се това е много добре, защото никой не забелязва, но все пак......
Доктора:
- Хмм, това е много интересно....я пръднете да видя..... Мдааа...Трябва да ви лекувам. Вземете ето тези таблетки, ще ги пиете три пъти дневно след хранене. След една седмица елате на контролен преглед.
След една седмица мъжът отново се появява.
- Докторе има напредък, появи се мирис, обаче звук все още не се чува.
Докторът /потривайки доволно ръце/:
- Отлично, значи носа сме го излекували, сега трябва да помислим за ушите!

[pent]

малееее

http://big.bg/modules/news03/article.php?storyid=9351

какво доживяхме

[umax]

от bgphoto.net

[BatVas]

http://snimka.bg/photo.php?photo_id=46472

да не се напиваме пак.....

[Max]

http://peugeotclub.info/forum/viewtopic.php?t=3012

[pent]

http://images03.snimka.bg/000146344-big.jpg

[pent]

Според последните изследвания: 10% от жените са правили секс с непознат,
когото са срещнали преди по-малко от час. 20% от жените са правили секс
на неочаквани места. 36% от жените обичат да се разхождат голи. 45% от
жените обичат тъмни мъже със сини очи. 46% от жените са пробвали анален
секс. 70% от жените предпочитат да правят секс сутрин. 80% от жените не
са правили секс с друга жена. 90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса. Какъв е изводът? От
гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с
гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя
гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо
висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма
да излезе?

[pent]

Копнато от форума на колегите фенове на Мазда

Извлечение от форум на собственици на различни марки автомобили:
Бентли:
- Днес използвах пепелника. Как се сменя?

Мустанг:
- Някакъв ръчкач с Хонда ми се пънеше днес..

Хонда:
- Някакъв ръчкач с Мустанг ми се пънеше днес..

Макларън Ф1:
- Някакъв ръчкач с Ф16 ми се пънеше днес..

Застава:
- Кога за последно карахте колата си?

Ламборджини:
- Странен шум около 345-350 км/ч.

Миата:
- Някъв селяндур с пикап ми прегази колата (снимки)

Пикап:
- Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? (снимки)

Форд Crown Victoria:
- Защо никой не ме изпреварва на мигистралата?

Тойота Приус:
- Какви батерии да купя AAA или AA?

Mini:
- Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job". Ще съдя студиото(снимки).

Хъмър:
- Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин.

фиат:
- Здравейте. Само аз ли съм регистриран?

Форд:
- Помощ! Смених всичко и пак не пали!

[rasho 33 imola]

Ето и нещо от мен!!!!
http://store2.data.bg/strashnikov/Oda%20za%20Golf.doc

[ShoxXx]

http://world.webreality.org/magic/sence.html

[pr_00f]

http://x1.putfile.com/9/26906254681.jpg

ako някой не схване да се обади

[pr_00f]

Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена жената извикала:
-Прасе!
-Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!

==========================================

Пешеходецът винаги е прав. Докато е жив...

==========================================

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...

===========================================

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....

=\========================================

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа

[pr_00f]

Ето още нещо чудесно изровено от:
http://e-bane.net

Viko writes "Уважаеми господин Смит,
като служител в институция с високи стандарти,аз имам някои основни изисквания.Най важното е,че моят пряк началник би трябвало да притежава интелект надвишаващ този на една средноинтелигентна кукувица.След постоянните Ви и дразнещи заяждания към мен и колегите ми в процеса на изпълнение на задълженията ни,мога само да предполагам,че вие сте една от малкото истински генетични загуби на нашето време.

Да карате мен,един мрежов администратор,да обяснява най подробно всичко което прави в момента,в който влезете в офиса ми,не е само загуба на време но и също безсмислено пилеене на кислород.Бях назначен,защото знам как да работя с компютърни мрежови системи,а Вие очевидно за да забавлявате с мен и останалите служители,докато наблюдават безплодните ви усилия как за се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст (Cut/paste).Вие никога няма да разберете компютрите.За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.
Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня,макар че съм сигурен че тива ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да ВИ обясня какво е IP(интернет провайдър). Вашият лъсав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога.Виесе мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите.Вие сте елегантно облече,с онова безполезно излъчване,с което може би сте заблудили интервюиращият ви за работа ,но сега следк като наиситна имате сериозни отговорности,вие ги стоварвате върху плещите на преуморения ви пресонал,надявайки се таланта на служителите ви да прикрие крещящатата Ви некомпетентност.В един свят на непрекъснато развитие и усъвършенстване Вие сте едно от онези низши зелени водорасли,които хората ядат и се присмиват.
И тъй като не виждам преспектива ситуацията да се измени в положителна насока ,освен разбира се ако не ви направят мозъчна трансплантация,съм принуден да си подам оставката.Както и да е на раздяла бих искал да ви кажа няколко неща:
1) Когато някой Ви се обади ,за да поиска препоръка за работа за мен,Ви забранявам категорично да му давате отрицателни харатеристики.Най-много което Ви се позволява да кажете е:"Предпочитам да не коментирам".Имам приятели които ще ви се обаждат от време на време,за да проверяват дали спазвате това условие,защото знам че сам няма да сте в състояние да проявите каквато и да била почтенност.
2)Имам паролите на всичките ви сметки в системата и знам всяка парола която сте използвали през последните пет години.Ако решите да играете нечестно ,ще публикувам списък с любимите ви неща,които надлежно съм копирал,когато ме накарахте да архивирам безполезните ви файлове.Не смятам че термини подобни на "лолита" ще сегледат с добро око от администрацията.
3)Когато взехте назаем цифроф фотоапарат за да направите снимки за рждения ден на майка си,сте пропуснал да споменете,че ще се снимате гол ред огледалото.После тъй като сте пълен технически невежа и малоумник,сте забравили да ги изтриете.Ще се задоволя да отбележа,че никога не бях виждал толкова странна употреба на бутилка кетчуп,но Ви уверявам,че всички снимки са копирани и ще се съхраняват на надеждни места,докато не напишете блестящо препоръчително писмо относно професионалните ми умения.(Ако обичате опитвайте се да използвате програмата за проверка на правописни грешки,защото ми омръзна да ги поправям.)
Благодаря ви за отделеното внимание и очаквам препоръчителното ви писмо утре на бюрото си в 8 часа.Само да споменете една дума за това на нкого и всичките ви мръсни малки тайнички ще станат публично достояние.Никога не се ебавайте с със системния администратор.Защо ли?Защотот той зае всичко коеот правите през свободното си време.
Искрено Ваш..."

[svetlion]

ИТАЛЧЕ

А ЕТО КАК НЯКЪДЕ http://www.fast-autos.net/events/05c...pictures2.html

[търтей]

http://www.dnevnik.bg/show/Default.asp? ... 70&rubrid=

вижте коментара под статията